Supongo que va siendo hora de reunir todos los hechos sobre el gran asunto que es mi autodestrucción crónica. En un primer momento no tenía pensado hacer este tipo de cosas, pero me convencieron de lo contrario, así que por probar nada se pierde.

 

Hablé con un gran amigo el cual me aconsejo que para superar tus problemas, lo primero que debes hacer, es verlos y afrontarlos. Esto resulta curioso cuando tus problemas varían dependiendo del día o del humor, pero aún así creo que ponerlo en práctica puede ser, quizás no útil, pero curioso…curioso será.

 

Empezaré con esta mañana (destacar el hecho de que uso el término “mañana” a la hora a la cual me levanto, la cual hoy fue alrededor de las 2 de la tarde). Lo primero que hice fue mirar el móvil,  no se porque, si nunca hay nada interesante ahí: No utilizo facebook en absoluto, y whatsapp lo mínimo posible. Se podría decir que mi móvil tendría mas utilidad como pisapapeles que como medio de comunicación, pero en fin. Después de dudar sobre si ducharme o probar a ver cuantos días podría aguantar seco, me aseé e hice mis labores diarias (lo que viene siendo tirar la basura y esconder la mierda de mi cuarto para que no se vea). Luego me dormí, porque no veía nada interesante que hacer, o algún impulso o motivación que me mantuviese cuerdo.

Me desperté horas después, cargado de recuerdos de sueños que ojalá ocurriesen, pero no en esta vida. Supongo que los sueños pueden ayudarte a cambiar, si te ponen en la situación adecuada.  Lo que hice fue iniciar el juego online al cual estoy jugando ahora. Es mi hobby, es una basura de hobby, pero al menos me mantiene con la mente ocupada. Mi AI* salió a la luz a la hora de armar un raid, pero eso es algo a lo que me vengo acostumbrando desde años (que no, que no te acostumbras, pero al menos actúas como que te da igual).

Luego de este “emocionante” tramo, vine a escribir esto, es en este punto del día en el que estamos. Podría haber salido a la calle hoy, como todos. Se donde estaban, se lo que había hoy, y ayer. Se a quien podría haber llamado para salir, pero sería mas autodestructivo que quedarse aquí, escribiendo.

Digamos que el problema viene cuando todos los días son así. Una mezcla de rutina patética y momentos de alegría, rápidamente esfumados.

La verdad es que no veo en que puede llegar a ayudar el reconocer que no se leer las señales más obvias, y que no se pedir perdón, ni decir hola, ni darme cuenta de cuando es suficiente, de cuando es muy poco, de cuando debería callar y de cuando debería hacer callar a los demás y hace realidad la magia.

El reconocimiento no sirve de nada si por dentro todo sigue negro, que es como lo veo. Pero lo digo de forma alegre, relativamente, con esa voz que todos tenemos dentro que repite cada una de las palabras que escribes, que en realidad viene siendo tu voz imitando a tu estado de ánimo, pero sin hacer ningún sonido. Esa voz es la que dice que, aunque todo sea así, aunque día tras día realmente no haga nada, no por orgullo, ni por confusión, ni por miedo o rabia, sino porque realmente, en este punto de mi vida, hay pocas cosas que me importen, y justamente son esas cosas con las cuales no se como continuar, que decir o que hacer.

 

Dudo que esto sirva de algo hacia mi, se muy bien que mi actitud introvertida hasta tal punto, provoca el efecto contrario al misterio: la sensación de ansiar la soledad. Quizás no solo yo, sino también el mundo debería pensar en que, muchas personas no tenemos un plan, no nos callamos para que tengan que hablar los demás. Simplemente no hay una linea que te diga como seguir.

 

 

*AI: http://adf.ly/qmP46

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

EL JUEGO SIGUE BITCH: http://adf.ly/qwcnM

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